今天
2009已經來到盡頭
再跨一步就是2010了
親愛的朋友，別再停留在2009囉；
來，我們這就一起朝向2010奔去吧！
朋友們，新年快樂唷！！！
時光，倒流的話
如果
時光可以倒流的話
我一定不會錯失所有良機
緊緊捉住怎樣也好都不放手
如果
時光可以倒流的話
我將更懂得珍惜和愛護所有美好時刻
盡情享受那幸福的時光
如果
時光真的可以倒流的話
我想……過去已成事實的遺憾終究已是事實
即使可以回到過去
但，還是沒辦法做出些甚麼改變了
挑燈
我總是挑著燈
不分白天或晝夜
旁人或路人都會為我這樣的行為舉止而莫名其妙
偶爾，有一些人會忍不住問問我為甚麼
可，我總是笑而不答
但也不是常常這樣
有時候，就是這麼巧
讓我看見了大新聞
我會指著那新聞，
然後再對著那些對我莫名其妙的人說：
“你看你看他們又再干些不可曝光的事兒啦！
這世界真的愈來愈黑了，
叫我怎麼敢安心不挑燈呢？！”
故意
其實妳和他都非常清楚，
彼此的靈魂和精神均沒離開過對方的思念和心房；
為什麼在現實世界里，
你們總是故意的強迫自己的軀殼和對方的分開呢？
這樣的故意，
只會讓自己傷得更深，
也把彼此推進痛苦的深淵里。
不是嗎……？！
哪里出錯？！
整個八月，腦子里都是雜亂的
混雜了許多不一樣的情緒和思緒
偶爾快樂，偶爾憤怒，偶爾悲傷，又偶爾平靜
想想這個，想想那個，
最後，總是想不出個甚麼來。
所以，整個八月
部落格沒更新，文章等於零篇
讓朋友們還以為我放棄寫文章了。。。
九月尾，把文章寄上部落格的這一天，這一夜
我回來了，我沒放棄寫寫東西，沒遺棄我的部落，
更沒忘記親愛的朋友們！
這段失蹤的日子，有時候我會這麼想：
“為甚麼會寫不出些東西來，
到底是哪兒出錯呢？”
我就這樣一直一直，想想想
但，答案還是：“不知道哪里出錯了……”哈！
還好，我不是靠寫作為生
不然肯定會成為一個窮光蛋啦！
其實
累了
我的雙腳累了
我一直，一直走
怎麼，還找不到出口
怎麼，還一直在這叢林里繞著圈圈
這一刻的天色漸黑
我又累 ，心很急，也很彷徨
我，是不是迷路了？！
我抬頭望著快黑的天空
我無助，我祈求，我期待
上帝給予援助
引領我走出這座充滿憂愁的叢林
我要離開
我不要再在這里享受悲傷了
我著急的喃喃自語
也讓樹上的貓頭鷹心煩了
牠不耐煩地說
“其實這叢林很小，就如一座小公園
每個方向都是個出入口
只要往前走就是出路
就這樣簡單！
其實，妳會走失方向
全因心中的悲傷仍無法完全釋懷
整個思緒都被憂愁攪亂，蒙住了！
如今應該釋懷，然後再冷靜下來休息
等待明天日出以後
妳要走出這座佈滿憂愁的灰色叢林
但，要記住
離開了就要忘記這叢林
不要再嘗試走進來了喔。”
聽完，貓頭鷹的說話
我，頓時低頭無語……
（我想）讓妳知道
多年以前
我和妳相遇
在不知覺中我愛上了妳
也可以說
幾乎是一見鐘情的
是妳的甚麼優點吸引了我？
老實說
我真的搞不清楚是為甚麼
也許是麻木吧？！
其實
剛開始愛上妳的時候
我已經聽過關於妳許多的流言蜚語
那些說妳的蠻橫霸道、囂張和其他種種說妳不好的事
但
我從來都是只聽不記
也不認同他人對妳的惡略批評！
雖然
當時我偶有看見妳那自我、高傲和好勝心強的一面
不過
基于妳從小就在一個富有，既權高位重的家庭
也可以說是在一個簡直猶如古時候宮殿般的家庭里生活
所以
我體諒妳
而且還深愛著妳和支持妳！！！
十幾年的後來
我對妳那堅固的愛宣告決裂
為甚麼？！
因為
在我深愛妳的過去一段時光里
妳多次犯下種種不同的錯誤
一次又一次的不肯道歉
不肯向犯下的錯低頭
雖然
有些時候妳自覺了
會做些好事來擬補過錯
但是
我一再一再的原諒
卻換不回妳的改過自新
就這樣，我對妳的死心塌地已漸漸失去了
最近
有一些人勸我再給妳改過的機會
因為
這些日子里妳遇上了許多對妳打擊甚重的事
妳開始覺悟
也開始積極改變
在這艱難的時期需要我的支持為動力
但是
我可以告訴妳
我還是很清楚看見妳那種種惡習的存在
而且
最近妳又再犯下蠻橫霸道的罪
過後
又再以其它的好事來擬補之前的過錯
在這以前
妳早已經傷透我的心，而且還很重
現在，又再來一次……
唉～徹底失望
我想，妳要改過自新
已是不可能的事了
同時我對妳再也不存一絲希望了
最後
我要對你說：
“對不起，我不愛妳！請自重！！！”
P/S: 妳=深藍色的你們，我=平凡的我們
失望地
去看電影：…《新宿事件》
進電影院前滿心期待的
期待另一個成龍，期待爾冬升的作品
爾後，劇終以後
我再次失望的離開大熒幕前的椅子
但，這次失望中還帶點滿意
滿意成龍的演出
失望較多
因為，電影有著許多情節都交代不清
讓我感覺亂和摸不著頭腦
這到底是誰犯的錯呢？
導演？編劇？或本地的那把利剪？
搞不清楚還是等以後的DVD版本推出後再說吧……
雖然如此
我還是有幸可看到本地利剪的最佳剪接
那種當情節正步入高潮時
突然不見了，
然後再接到另一幕去的最佳剪接
我想
以後到電影院看電影
只可以說是先睹為快或隨便看看而已
若要認真欣賞一部完整的作品就唯有購買DVD版本了
如果情況再這樣持續下去
往後的電影院
會不會
成為影迷們的一個又愛又恨的失望地呢？
發現
這條道路越走越覺得不對勁
最初還不以為然
直到我閉上雙眼思考
然後問問清醒的另一個我
這才搞清楚
因為誤闖入煙霧彌漫籠罩的路口
而且還走了一段路程
現在前方後路都是一片茫然的
我再閉上眼睛再思考
內心告訴我
別慌張要鎮定
暫且停駐在原地休息，讓思緒清醒
然後再尋找另一個出口
愛可以很簡單嗎？
“愛可以很簡單嗎？”
妳一直都在尋找這問題的答案
其實
愛原來就是很簡單
只是妳的思想早已把愛復雜化了
妳知道嗎
愛為甚麼可以很簡單呢？
是因為愛是抽象的
所以妳可以很隨心地把它變成妳要的愛
妳不是常常說
妳的愛仿佛就像個夢境
似真似假
忽遠忽近
總是在漂浮不定的
如果是這樣
那就直接真的把它當作是一場美夢
無憂無慮的好好去享受那夢一般的戀愛
至少在夢還沒醒過來以前
劇終以後
第一次的劇終以後
我失望的走出散場的影院
心情一直覺得不爽
因為，又是一部只炫耀英雄人物和他的厲害功夫的電影
而故事里的其他人物就猶如路人或花瓶
第二次的劇終以後
是在家里的小影院
同樣一部電影
可這回是光碟版本
心情和第一次已是截然不同了
覺得特別的慚愧，
同時也對這部電影深感抱歉
實在沒想到
這電影原來的版本的故事是那麼的順暢
就連故事里的所有人物可都活過來了
也不再是路人甲了
爾後，我開始對某方非常失望，
為甚麼他們要胡亂刪剪
讓一些不暴力或不敏感的劇情不見了
間接使到在影院里放映的版本失去了生命
唉～為甚麼呢……？
最後，我應該站起來鞠躬和給予鼓勵的掌聲
除此之外，
也要對《葉問》這部電影的所有演員和工作人員說聲抱歉
特別是葉導演
因為，之前我太埋怨和質疑您的作品了
各位，對不起！
看！我的“青蛙跳”
小時候，住在甘榜
每天都得步行上學去
偶爾，我也會騎腳踏車去學堂
順便可以向同學們炫耀一下下……
不過，這只是想想而已
想完以後還是要步行去學校
唉～可憐吶
因為，家里窮；
所以，腳踏車是屬於長輩們的交通工具
還記得有個雨後的傍晚，我從學校步行回家
突然，聽見路旁水溝里傳來青蛙叫春的聲音
我好奇探頭望向路旁的水溝
這才發現水溝里有很多可愛的小青蛙
於是，我就蹲在水溝旁看了小青蛙一個下午
從那天開始我不知不覺中愛上了小青蛙
當每一次聽到青蛙叫聲，
我就會自動去尋找青蛙的蹤跡
然後又傻傻的望了它們一個下午，甚至一整天
有時候，我會想我的前世到底是不是只青蛙…
唔…應該不會吧……
我的童年就是這樣和小青蛙渡過了
長大以後，我到城里工作，
懵懵懂懂交了一班朋友
朋友們很講義氣介紹我到一間大集團上班
我在那里工作得很開心，
全是因為，職位和薪水都步步高升
世事難預料
有一天，我因為公司內部某些不愉快的事情
於是，昂然辭去高職
過當公司對面的死對頭也是大集團上班
原本還以為可以干到退休
但，世事又難預料
我受到我的前公司的副主席，
不斷的游說和加薪的轟炸
最後終於撐不住誘惑，
萌生回巢的想法
但，好馬不吃回頭草，更何況我是堂堂男子漢呀！
就在這個痛苦的時候，
我想起家鄉的溝渠里跳動的小青蛙
於是我就在這個關鍵的時刻，使出一招“青蛙跳”，
跳回老巢去
公司的上司和同事們都被這出乎意料的絕招嚇著了，
因為我跳得無聲無息，又快又遠…不，應該是又快又準，
若是又快又遠，那一跳肯定把我送回老家去了…哈哈！
嗯，對了，我的話還沒說完；
雖然，我在新公司上班只不過僅僅一個星期；
告訴你們唷，我在那兒身份卻升級為他人的師傅吶！
我收了三個徒弟，他們的學習和吸收能力挺強的
只在區區數天就學會我的絕招“青蛙跳”
隨我一起跳回我的老家…啊…不…是老巢去
當然，他們的功力還不及我啦！
他們還得練個十年八載才趕得上我呢
那時候，肯定用得著；
因為，那時候的我們肯定要跳回老家去耕田了……
唔～往後的事還是暫且別提
你們說，我的“青蛙跳”是不是堪稱完美和史無前例的呀？！
也是不是比青蛙還要厲害啊？！
嗯～我想是的！
哈哈
哈哈
唔～還有現在我很肯定我的前世的確就是只青蛙了！
我是只小青蛙……也許，是只四眼田雞才對喔！
哈哈
哈哈
魚說
我家的客廳猶如華麗的殿堂
所以
我特別喜歡這客廳的
每一天，每一夜
除了休息和用餐以外
我總是喜歡在這里逛來逛去
重復著相同的動作在客廳里逛來逛去
前進、前進、後退、後退、轉彎、轉彎……
可是
我一直都有個不解的疑問
為甚麼我家客廳那么大
我的活動空間卻小得可憐
仿佛被一個隱形的小框框框住了我的自由
不知過了多少個春夏秋冬之後的有一天
我終於有機會離開我喜愛的客廳
到客廳以外的世界去走走
而且還是到一條擁有優美風景相伴的小溪去野餐和游泳
當我在河里暢游的時候遇見很多很多可愛的朋友
我們互相自我介紹
還噓寒問暖一番
這趟郊游真的讓我感覺特別的開心……
我就這樣隨意的游啊游
沒有約束的游啊游
後來
有位朋友告訴我
我已經回不了我喜愛的客廳里生活了
因為我是一尾被主人遺棄的熱帶魚
當時心里是特別難過的
後來的後來
我很快地走出了悲傷期
心情比以前更更愉快了
因為我已經自由了
從此也不再孤單了
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